On balaie.
"‘-"On les regardait. Ils passaient. Ils revenaient.
"Elle, immobile du corps et le menton baissé.
"Et lui, toujours dans sa même pose,
"…la taille cambrée, le coude arrondi, la bouche en avant.
"Elle savait valser, celle-là.
"Ils continuèrent longtemps et fatiguèrent tous les autres."
*Johann Strauss: "Le Beau Danube bleu".
"'-Voilà, on est au fameux bal dela Vaubyessard,
..episode cardinal de l'existence de Madame Bovary,
..c'est-à-dire le moment où ses rêves,
…du moins le croit-elle, s‘incarnent, Patrick Dandrey.
Ils opèrent la fonction d‘une charnière dans son existence.
Elle passera sa vie à attendre qu'on la réinvite à ce bal.
-Je pense a tous ces personnages symbquues.
Le personnage de l‘aveugle qui chante…
…une chanson d'amour dérisoire,
..celui de Justin,
l'enfant à la main pure qui lui donne l‘arsenic.
Et c'est exactement ce que l‘on trouve chez Salammb0…
…avec cette mort dont on ne sait pas d'où elle vient.
Mais le désir porte en lui la mort.
-Joubert, c'est moi. Martin Joubert.
Ca fait sept ans que je suis revenu en Normandie,
..que j‘ai repris la boulangerie paternelle.
Après 12 ans de stress aux éditions Pelletier,
…à rédiger des notules sur des thèses universitaires,
..j'ai cru trouver ici, comme un tas de Parisiens aussi cons que moi,
..l'équilibre et la tranquillité.
L'équilibre et la tranquillité, c'est raté.
Cloches de l'église
-Mais je rêve !
Tu vois ce que tu m'apportes ? C‘est dix fois trop cuit,
..tout brûlé.
Martin ! Où t'as la tête ? A quoi tu penses ?
-J'ai peur qu‘il fasse une connerie.
-Qui ça ? -Ben Charles!
-Les Anglais se flinguent pas. Ils sont trop polis.
-Tu crois ? Elle soupire.
-Va te raser !
-Ma femme avait beau dire, j‘étais pas rassuré pour autant.
Qu'est-ce que tu fais ?
-Je pense que c‘est mieux de brûler tout.
Je ne peux plus vivre avec ses affaires.
Le journal de Gemma.
J'ai pas la force delire.
Tu bois un coup ?
Claquement de porte
-Gemma avait donc tenu un journal.
"Décidé de me marier !"
-Oh, regarde !
-Craquantl
-Bonjour, toi !
Craquant!
Cris de joie
-Elle appréciait chez Charlie l’odeur de vernis...
-Charlie !
-...la sciure dans ses vêtements, sa bonne humeur. Presque tout.
Presque tout, sauf la voix de son ex-femme,
..qui téléphonait à toute heure pour des problèmes rasoirs.
Voix énervée au téléphone
-Tu as déjà la voiture et la maison.
Il faut quand même que je puisse manger.
-Trop de larmes, c'est illisible.
En réalité, c'est lui qui a eu l'idée du changement.
Je dirais d'un changement radical.
Un endroit loin des embouteillages, un petit bourg tranquille.
Un lieu où vivre est une affaire sérieuse.
Ils sont arrivés un dimanche à 10 h.
Cris de joie de Gemma
Ce jour-là, tu étais très pénible.
Gus!
-Tu viens d'où, toi ?
-Bonjour !
-Euh… Vous êtes anglais ? -Oui.
-Ah, OK.
Joubert, Martin.
-Gemma Bovery. Je suis son mari, Charlie.
-Ravie de vous rencontrer. -Enchanté.
Je suis désolé pour mon dog.
-Tout va bien, il est adorable.
-Euh….
Je suis votre voisin.
Ma maison... est là-bas. -Ah.
Vous venez d'où ?
-Londres.
-Londres, très joli. Grande ville.
Si vous... help, moi disponible.
-MercL -Mercibeaucoup.
-Je suis désolé pour mon chien.
Gus!
-Je vais mettre ça au frigo.
-Ouvrons… une bouteille de vin.
-Oui, du vin... bonne idée!
-Je laisse les trucs lourds !
-Désolé…
Où est... Gus!
Here! Euh... ici!
Gus ! Gus!
Excusez-moi. Bonne journée !
Bon après—midi !
-Carrington !
-Carringtonl
Viens, saucisson.
-Je pensais pas qu‘elle se vendrait, cette bicoque.
-Ben c‘est fait. Et y a des Anglais.
Devinez comment ils s’appellent.
-Mange,Ju?en. -J'ai pas faim.
T‘es en pleine croissance, il faut te nourrir.
Comment ils s'appellent?
-Devinez !
-Sherlock Holmes,
..James Bond,
..McDonalds.
-Bovery.
Bovery!
Lui, il s'appelle Charles,
…et elle, Gemma!
C'est pas dément ?
Ici, en Normandie !
La même où Flaubert a écrit son chef—d‘oeuvre.
-Le film est trop nul.
-Je préfère La Princesse de Cleves.
-Et moi Call of Duty.
-On parle de livres, pas de jeux vidéo.
-Tu veux que je te dise ?
Je préférerais que tu te drogues plutôt qu'entendre ces conneries.
-Merci, monsieur. Au revoir!
Alors...
-Ca, c'est la France, Charlie!
Toute cette variété !
-C'est incroyable. -Merveilleux.
-Bonjour ! -Bonjour.
Elle gémit de plaisir.
-Excusez-moi, monsieur. Celui—ci, c'est quoi ?
-C'est aux graines de tournesol. Une de mes spécialités.
-"Tournesol", c‘est quoi ?
-Sunflower.
Excusez-moi. C'est le meilleur.
Et biologique.
-Pardonnez-moi. -Au contraire.
Mon français est lamentable.
Nous venons d’arriver de Londres.
-Vraiment ? Mais c'est génial !
Nous vivons ici, nous aussi.
Mon mari est anglais, je suis française.
-Je suis Charlie. Voici Gemma.
-Ravie de vous rencontrer. Je m‘appelle Wizzy.
-Enchanté.
-Celui-là est délicieux.
-Je vais prendre...
sunflower...
-TournesoL -TournesoL
Et ça, c'est quoi ?
-C'est la croquinette.
Multicéréales.
Mais je vous recommande celui—lè. C'est plus doux.
C'est à la graine de lin.
-Je prends les tous.
-Si je peux me permettre, "Je les prends tous".
Ou "Je prends le tout".
-“Le tout". OK.
The lot.
-All of them. -Oui !
Gémissement de plaisir
-4,60 euros, s'il vous plaît.
-A bientôt ! -Au revoir !
-Byel
-Viens, Gus!
Gus!
-Hello! -Bonjour, ça va ?
-Oui, bien.
-Quel joli bouquet! -II y en a beaucoup, là.
Tout un champ.
-Des cosmos. -Des “cosmos" ?
-Cosmos, c'est le nom des fleurs.
-Oh. Euh...
C'est pour mon vocabulaire.
"Cosmos' -Vous voulez voir quelque chose ?
-Oui, volontiers.
-Alors suivez-moi.
C'est un chemin qu'Ernest Delahaye, ami de Rimbaud...
Rimbaud est un contemporain un peu plus tardif de Flaubert.
-C'est beau, ici.
Tout est beau. La grande maison,
..derrière, aussi.
-Ah, La Boissière.
Vous l'auriez vue y a dix ans, du temps du père Bressigny.
Y avait de grandes fêtes. Maintenant, c'est une ruine.
-J'adore les ruines.
-Vous allez adorer notre pays,
..car c'est tout le patrimoine qui part en... Gus!
Arrête !
-II est cute. -Ouais… C'est un bâtard.
Il peut être très chiant... Enfin, énervant.
-Carrington aussi, quelquefois, elle est “chiant".
So...
Je continue l'exploration.
-En une seconde, avec ce petit geste insignifiant,
..c'en a été fini de dix ans de tranquillité sexuelle.
Bonsoh.
-Je m‘excuse, mais l‘électricité s'est cassée.
-Ah, y a une panne ? -Non, l‘électricité est...
Fucked.
-Vous voulez que je vienne ? -Oui.
-D'accord. -MercL
Et voilà. Merci!
-L'installation est vétuste.
-"Vétuste" ? -Vieille.
Old. Kaput.
-C'est cassé.
-Mettez des prises de terre ou vous serez toujours embétés.
-Mercibeaucoup.
J‘ai du whisky. Vous voulez bien ? -Oui.
-Viens avec moi.
-Come!
-Bon, y ala supérette, qui est bien pour dépanner.
Le super a la sortie du bourg est bien aussi.
Et puis y a l'hypermarché à peu près 5 km en allant vers Dieppe.
Mais si vous voulez des vraies tomates, de bonnes coeur-de-boeuf,
..heart-of-beef, good tomatoes,
…c'est le marché,
..mercredi et dimanche, ou Rouen le samedi.
Mon mari y a un stand. -Et pour le vin ?
Je suis un immigré gastronomique.
Je suis là surtout pour le vin.
-Martin !
Pour le vin, tu conseilles quoi ?
-Pour le vin ?
Je sais pas, ça dépend. Qu'est-ce que vous aimez ?
-Gemma préfère le blanc, mais j‘adore le rouge.
-Moi aussi.
Je suis pas une spécialiste du vin,
…mais vous trouverez tout à Rouen.
Si vous aimez l’alcool...
J'ai vu que vous aimiez bien un petit peu boire.
-“Au fond de son âme, cependant,
"..elle attendait un événement.
"Comme les matelots en détresse,
"..elle promenait sur la solitude de sa vie..
"..des yeux désespérés,
"..cherchant au loin quelque voile blanche..
“..dans les brumes de l‘horizon."
-La spécialité, c'est les fromages. Les camemberts,
…le livarot, le pont-l'évêque...
-C'est un fromage cher, non ? -Ah non, pas du tout!
C‘est du fromage de vache. Cri
Une souris!
-Mais c‘est un mulot, c‘est rien.
-Je les déteste. Il me faut du poison.
-Pas de poison, malheureuse.
-Surtout pas de poison! -Mais…
Les traps ne marchent pas.
-OubHez…
…la mort-aux-rats.
C’est de l'arsenic, ça tue pas que les mulots.
Y a toujours des accidents, toujours.
Votre chienne, elle est cute.
Vous voulez pas la retrouver..
..toute raide...
-Martin, ça va pas de parler comme ça ?
En?n,quoil
Une fille a peur d’une souris, tu trouves ça bouleversant.
-Moi ?
-Je te connais, je sais comment tu fonctionnes.
C'est vraiment l'Anglaise coincée,
..pas un sourire, rien, elle s'emmerde dans la vie.
Elle est jolie, mais pas si jolie que ça.
Elle est assez banale.
-Une femme banale qui supporte pas la banalité de sa vie,
…je trouve pas ça si banal.
-Mme Bovary. Y avait longtemps.
Elle est banale, point barre.
*Télévision en anglais
-Merde !
Tu me passes un seau, s'il te plaît ?
Elle soupire.
-Oui…
Des fuites. Pas surprenant dans une vieille maison.
Petits tracas inévitables.
-Pas à ce point-là. Il fait glacial, humide...
Plein de vermines !
Ca ne devait pas être pire pour les paysans à l'époque.
-Tu oublies les récoltes foutues, la famine, la peste noire...
-On sait à quoi s'attendre !
Il rit.
Elle soupire.
-Non, ça n'a rien à voir. Ca, c'est pain brioché.
-Et la baguette là, c‘est quoi ?
-Baguette épi.
-"Baguette épi".
Et celui-là ?
-II est à l'épeautre.
A kind of blé.
-Ca sent trés, trés bon.
-Vous avez raison, rien ne sent aussi bon que le pain.
Une belle boule dorée. La voir lever est magnifique.
-Ca a l‘air très beau.
-Ca vous dit de regarder comment il se fait ?
-Oui !
-Ben alors, suivez-mol.
Attention, y a une marche.
Rentrez bien vos mains. Doucement.
Doucement, lentement.
Voilà, c'est ça.
Voilà, massez bien la pâte.
Voilà.
Very good.
Voilà. Voyez, elle est à vous, là.
-C'est agréable.
Calmant.
-Oui, c'est mon yoga à moi. Faire ça tous les jours.
Ca enlève les mauvaises humeurs.
Finies.
-Magique.
Toucher le pain, c'est toucher la terre.
C‘est la croûte originelle d'où est sortie la vie.
C'est immerger ses sens.
Y a rien de plus naturel...
Rien de plus humble...
..que le...
..que le blé.
Elle soupire.
-ll fait chaud, ici.
-Oui, il fait très, très chaud.
-Devine sa note au contrôle de maths.
-Maman, c'est bon. -Non, c'est pas bon !
Vas-y, dis ta note à ton père. Dis-la !
-2, mais c'est parce que...
-Parce que quoi ? C‘est toujours "parce que" !
Tu veux redoubler ta 3e ?
-Si tu fais pas un minimum d'efforts...
-C'est pas ce qu'il faut dire!
Faut des sanctions!
Plus de jeux vidéo.
-Ca va pas, la téte ? OK, j'ai eu un 2, mais...
C'est un accident. -Un "accident" ?
T'arrétes pas d'en avoir, des accidents.
T'es un grand accidenté, Julien.
-Bonjour. Ca va, les pommes, cette année ?
-Y en a pas trop. Mais tout de même, y en a.
-Pour dire qu’il y en a pas, y en a.
-Ah oui.
Gus!
Bonjour, Mme Bovery ! Bonjour!
-Gus, tu arrêtes ! Arrête d'embéter la petite !
-Vous avez fait tomber votre...
-Vous l'avez lu ?
-Non.
-C'est un chef—d’oeuvre.
Ca m'a foudroyé à l'âge de 16 ans.
Une femme qui attend tout de l’amour et est déçue.
Une histoire banale racontée par un génie.
Flaubert a inventé...
…un caractère devenu universel sur une femme qui s'ennuie.
C’est devenu presque un archétype.
Archetype, you know?
C'est compliqué, ce que je raconte.
-Non. Mais...
Ca a l‘air vachement marrant.
-Je sais pas si c'est marrant, mais en tout cas, vous...
Vous maîtrisez de mieux en mieux le français.
-Merci. Où est Carrington ?
Carrington !
Ah non. -Gus, tu viens!
Ce qui nous est tombé dessus, cette nuit!
-Oh oui ! On a des problèmes.
Les trous dans le toit.
Les toilettes sont trop pleins.
-Oui. Les gens pensent que la vie àla campagne, c‘est merveilleux.
Mais faut une force intérieure pour ne pas sombrer.
Très fort, à l'intérieur.
Contrairement aux idées reçues,
..y a énormément de prescriptions d'antidépresseurs àla campagne.
Ou alors, y ale calva.
Là, vous avez le meilleur producteur de la région.
Vous voulez goûter ? -Pourquoi pas ?
-Venez.
-“Calva".
Merci.
C'est fort.
-C'est du calva.
-C'est quoi, cette petite chose ?
-Un sucre d'orge àla pomme.
-Ah, mais un bébé sucre d'orge.
-Bonjour. -Bonjour.
-Gemma,
..comment ça va? Ravie de vous revoir.
Voici mon mari, Mark.
-On dit que votre mari est un restaurateur hors—pair.
Et vous, une vraie petite fée pour les travaux de peinture.
Juste les gens qu’il nous faut. Passez chez nous dimanche.
-Ce serait trop bien ! -OK.
-Génial. Merveilleux.
Au revoir!
-Au revoir, merci. -Au revoir !
-Au revoir.
-Un florentine, s'il vous plaît. -Un florentin.
-“Florentin".
Rires
-Ce qu‘il y a, vous les Français,
..vous détestez l‘argent, vous étes socialistes.
-Ah non, pas moi!
Dieu merci.
Tu m'aurais jamais épousée.
-Méme les Français conservateurs sont socialistes.
-C'est à ce point obscène, ce mot, pour vous ?
-Pas d'initiative privée,
..vous aimez les taxes.
-C'est le summum dela civilisation,
…la finance débridée,
…la livre sterling comme objectif suprême..
…et vos résidences secondaires ?
-Evitons une nouvelle guerre de cent ans.
-Vous votez travailliste, Charlie?
-Ca suffit, Mark.
Mi-temps, c'est la pause!
-Et pour refaire ma commode ?
-Le haut, ça va.
-Je suis désolé.
J'ai été maybe...
..trés... sérieux.
-Enfin ça va, c'est pas la peine d'en rajouter, on a compris.
Ca va, ça va, là.
Et tu parles mal anglais, elle comprend rien.
-Je parle pas si mal anglais.
-Si, tu parles mal anglais.
Pas la peine d'en rajouter une couche.
Conversations mêlées
-Alors voilà, c'est l'entrée dont je vous parlais.
Donc j'aimerais que vous fassiez une sorte de...
Vous pouvez faire un faux-marbre ?
Mais je voudrais un mélange entre le style Gianni Versace,
.trèsita?en.…
Et en même temps, quelque chose de japonais, d'épuré, de simple.
Vous voyez, une geisha qui aurait vécu à Miami.
-J'ai déjà fait ça pour d'autres clients.
C‘est une de mes spécialités.
-Parfait !
Là, c’est ma piéce préférée.
C'est la pièce fitness.
Et voilà! Cette machine, elle est géniale!
Le top.
Tout le monde l'a, à LA.
C'est incroyable.
C’est une sorte de tapis qui vibre au niveau des fessiers.
Regarde, j'ai le ou! d‘une strip-teaseuse de 22 ans.
Tu devrais essayer, c'est important d’aimer son corps.
De détoxer les mauvaises graisses,
..surtout en Normandie, avec toute la cuisine très riche.
Petite brioche !
Tout va bien ?
-"J'aurais voulu".
"Tu aurais voulu".
"il aurait voulu".
"Nous aurions voulu".
“Ils auriez voulu".
Non. "ils auraient voulu".
-Oh, bonjour, Gemma!
Cava?
Vous ne venez plus àla boutique.
-Oui, j'essaie de faire un régime.
-Effectivement, vous avez maigri.
-Un peu.
-Ca vous va bien.
Mais je fais du pain trés light.
-Ah oui ?
Bon. Bonne journée.
-Bonne journée.
-Carrington !
Cri de douleur
-Une guêpe !
Elle m'a piquée !
-Qu'est-ce qu‘il y a ?
-Dans mon dos, aidez—moi !
-Quoi? -Elle est tombée, c‘est une guêpe !
-"Une guêpe" ? Il faudrait... Je dois...
-Elle est là ! Est—ce que tu peux ouvrir...
-Je dois ouvrir ? -Oui,ouil
-J'o uvre . l' o uvr e
Voilà, j‘essaie de... Ca vous fait mal ?
Aïe, aïe, aïe !
Elle est morte. C’est une abeille.
Bee, pas guêpe.
-J'ai fait mal. J'ai mal.
-Ale, aïe, aïe, le dard doit être dedans.
-Vous pouvez le retirer ?
Allez—y !
-Mais pour enlever le poison... Ca vous fait mal ?
-Ah oui ! Ca fait mal !
-Pour enlever le poison, il faudrait... je dois...
-Tu dois quoi ?
-Ben il faut aspirer, il faut sucer la plaie.
-Ben allez-y, vite ! Sucez. Sucez-moi.
-Vraiment ? -Oui, vraiment!
-Bon, je suce. -Faites-le !
-Oui, je vais sucer. Je vais sucer.
Attention, ne bougez pas.
Oh, excusez—moi.
-Qu'est-ce qui se passe ?
-Mme Bovery s‘est fait piquer par une abeille.
Je vous présente Gemma Bovery.
Hervé de Bressigny.
Oh ! Mais qu‘est-ce qui...
Qu'est-ce qui se passe ? C‘est effrayant !
-Une chance que je sois là, je viens d'arriver.
-Vacances ?
-J'ai mon droit à réviser. A Paris, j'arrive à rien.
Si je rate l‘examen, j'y vois pas d’inconvénient,
…mais ma mère va faire un AVC.
Elle respire ?
-Ben heureusement!
-Vous avez été piquée deux fois.
Une fois par une abeille et une fois par moi.
C'est un petit choc anaphylactique.
Avec cet antihistaminique, ça va aller.
Voilà.
Vous permettez ?
Rien de grave, une petite réaction allergique.
Vous pouvez y aller quand vous voulez.
-Merci pour tout ce que vous avez fait.
Je ne savais pas que j‘étais allergique.
C’est normal, tout le monde a des allergies.
Ca va aller ? -Oui.
Vous avez été si formidable, Martin.
-C'est normal.
-J'a u r a' rs v o ul u
Tu aurais voulu...
Il aurait voulu...
-Et moi, j'aurais voulu tout ce qu'elle aurait voulu.
-J'adore. J'adore !
J’adore comment vous avez arrangé ça.
Ca fait tellement...
..authentique et brut. Vraiment ça a un charme fou.
Vous avez bien fait de laisser dans son jus.
Les gens ont tendance à surcharger.
Ici, c'est très minimaliste. C’est ça, qui est chic.
Oh ! Mais cette cheminée, elle est incroyable!
Les proportions sont magnifiques. Ca fait tellement Moyen-Age !
Dire qu‘il faut venir en Normandie pour voir ça!
Ce n'est pas sublimissime ?
-Positivement sublimissime.
-Je sais.
Par là, c’est quoi ?
-C'est notre chambre. -Ah !
Match à la radio
-Oh God!
-Oh, ce vieux rose !
Ce rose est ravissant. C‘est comme un rêve.
Tiens, j'ai amené un journal.
Je voulais vous montrer une couleur.
Ce sont des amis, Pandora et Patrick Large.
Nos voisins de Elgin Crescent,
..là où habite Elton John. Maintenant, ils sont à Clerkenwell,
…les pauvres.
Peu importe...
Je voulais vous montrer ça pour le bleu canard.
Magnifique, non ?
-Un, deux, trois.
-Commentj'ai l'air?
-A la tienne.
-Un mélange de bleu—vert, ce serait merveilleux.
Ca pourrait être super, non ?
-C'est très beau. Et facile à faire.
-Au revoir ! Merci mille fois!
-Ca va, Gemma ?
-J'y crois pas : Patrick s’est marié.
Mais quel faux-cul !
Il a l‘air si fier de lui.
L‘enfoiré !
-Tu vas où ? -Des courses à faire.
Les canalisations, c'est une véritable infection.
Peut-étre qu‘il faut un plombier.
-Je peux m'en occuper.
-Je n'en doute pas, Charlie.
-Bonjour.
C’est la première fois que je voyais ses jambes.
Elle regardait les savons,
…les bougies, les éponges.
Des cochonneries pour touristes.
Des désodorisants aux senteurs grotesques.
C‘est alors que j‘ai vu Hervé de Bressigny.
Il s‘est produit une chose très étrange.
Ala seconde où j‘ai posé les yeux sur lui,
..j'ai eu l'impression d'être un metteur en scène..
..qui venait de crier "Moteur !"
Petit rire
"Ca va, depuis l‘autre jour ?
"Bien, trés bien, merci. Et vous, ça va ?"
-Ca va, depuis l‘autre jour ?
-Euh… bien. Très bien, merci.
Et vous, ça va ?
-"Parfaitement".
-Ben… parfaitement, merci.
-Je me rappelle avoir éprouvé une étrange jubilation.
Je les voyais déjà nus, enlacés.
Mme Bovary croisait le chemin du châtelain local, Rodolphe,
..tout comme Gemma avait croisé celui d’Hervé.
-En fait, pour vous dire la vérité. Je suis extrèmement déprimé.
Depression, spleen. -"Spleen" ?
-Je vais pas vous raconter, je vais vous faire pleurer.
-Oh ! Sentez.
Soupir de dégoût
-Comment ils appellent ça ?
-Bravo, le coup du déodorant.
Alors, allez-y. Jasmin, lilas, lavande.
Joueur de boules, camembert.
-C'est pas plutôt bouse de vache ?
-“Bouse de vache" ?
-Yes. Shit of cow.
Elle rit.
-Oui.
-Franchement, c'est dégueu.
”Dégueu", comment je peux le traduire ? Dégueulasse...
Gross! -Oui.Gross.
Bon ben... à bientôt!
-Oui. Au revoir. -Au revoir.
-Maintenant, une petite clope.
Eh oui. L'amour, ça fait mal.
-Tu parles à qui ?
-Hein ? A personne.
-Dix minutes que je t‘appelle.
Je me tape la clientèle et tu mates le petit Bressigny.
Les garçons t'intéressent, maintenant ?
Excusez-moi, monsieur.
-Bambou
Bambou
Elle chantonne.
Bambou
-Vraiment bien.
Tu sais quoi ?
J'ai invité les Français à dîner demain soir.
-Quoi?
-Tu te plains qu’on ne voit personne.
-Je ne suis pas en état.
-Tu n'as rien a faire. Je ferai mon curry.
-Tu ne peux pas les inviter pour leur exploser les intestins.
Je m‘en occupe. Laisse—moi faire.
"Bambou" (Alain Chamfort)
-Bonjour.
-Oh, hello.
-Je vous conseille celui—ci, un peu plus cher, mais meilleur.
Celui-là, vous pouvez y aller.
-Merci.
Elle soupire.
-Je serais pas contre l'idée de vous conseiller en eau minérale,
…mais j‘ai du boulot, je dois y aller.
D’ailleurs, puisque nous sommes voisins,
..vous devriez passer au château un de ces jours.
C‘est une trés belle construction. J'ai du XIIIe, du XIVe,
…et puis un peu de XIXe.
-Bonjour, Rémi. Ca va ? -Très bien, merci.
-Allez, bon courage !
Tiens, tiens.
-You can touch me You can touch me
When ! kiss you
You can touch me When ! touch you
*Musique entraînante
-Hello!
Ah ben d‘accord !
En apercevant le château,
..j'ai pensé à Hervé,
..non tel qu’il était dans la vraie vie,
..nul, conventionnel,
..enfermé dans cette bâtisse à réviser son droit,
…mais en séducteur ténébreux…
..attendant sa proie en s'admirant dans la glace.
Gus!
Un os de gigot qu’elle tourne à droite.
Tu parles ? !! aboie.
Putain, elle l'a fait!
Crissement des pneus
-C'est moi.
-Bonjour.
-Pour remercier de vos conseils.
Je ne dérange pas ?
-Non, pas du tout.
Ben entrez.
-C'est vraiment joli.
Y a beaucoup de charme.
Un Anglais aurait tout gâché avec des kilos de peinture,
…des tissus, des horreurs.
Tu ne peux pas fabriquer quelque chose comme ça.
-ici, c'était le bureau de mon pére.
-C'est très ancien.
-C'est là que je révise.
-Ah oui ?
*Musique classique au piano
-J'y crois pas, putain! J'y crois pas !
Elle devrait être chez elle à nous faire la bouffe.
Qu'est-ce qu’elle a été foutre là-bas ?
Putain, mais c'est monstrueux!
Il aboie. Ta gueule!
Après tout, je me fais peut-être des idées.
Elle est juste en train de prendre l'apéritif.
-Vous avez trouvé le wasabi ici ?
-Eh oui.
-God! C’est déprimant de faire ses courses ici.
Je fais tout venir de Londres, c'est beaucoup plus simple.
Enfin, c'est pas plus simple, mais c'est mieux.
Comme ça, je contrôle la provenance.
Ca me rassure. J'ai un rapport à la nourriture particulier.
Je mange très peu. Je me nourris beaucoup d'amandes…
..et de fruits secs.
Almonds, les amandes.
A very good antioxydant.
I'm like a little rongeur.
You see? Un petit rongeur.
Conversations mêlées
-Merci.
Merci.
-J‘avais chronomètré 78 minutes entre son arrivée à La Boissière…
…et l‘instant où elle était repassée devant la maison.
78 minutes.
Pour faire quoi ?
-Martin ! Tu passes ton plat.
-Oui, oui, bien sûr.
-Depuis quand votre reine est-elle sur le trône ?
Elle est incroyable.
-Dieu bénisse sa royal maj' !
Mais je me fiche de sa longévité.
Nous sommes en France.
Je vis ici.
-Rankin adore la France, surtout les produits français.
-Ca fait des années que j'entends ça.
Vous adorez la France et les produits français.
-Oui, j‘adore les fromages et les vins français. C’est ma! ?
-Non, mais c‘est comme le Maroc.
Vive le couscous, mais dommage qu‘il y ait des Marocains.
Réduire la France au pinard et au camembert,
…c'est minable.
-Rankin a épousé une Française.
-Ouais. -La fameuse exception.
-Je suis une exception.
-Vous êtes merveilleux, Joubert.
Tellement entier.
-Moi, j'aime les Français.
Et voilà.
Exclamations d'admiration
-Ca sent bon !
-Gemma, je ne mange pas de viande!
-ll fallait me le dire. J'aurais fait autre chose.
-No, it's fine!
I‘ll eat wasabi. -Are you sure?
-It's perfect.
Conversations mêlées
-Ben voilà, c'est fait. Ils ont baisé.
Au moins, c'est clair.
Et tout ça, c‘est à cause de moi.
Et le mari qui voit rien.
Gus gémit.
Toi, tu t'en fous. T’es complétement indifférent.
-Oui, Delphine.
J'ai beaucoup de mal a me concentrer.
Pour moi aussi, c'est dur, tu sais.
Moi aussi, tu me manques.
Je pense à toi, mon coeur.
Ciao.
-Bonjour.
-Corvée de poubelle ?
-Comme vous dites.
-Ca va ? -Oui, ça va. Et vous ?
-Et le boulot ?
-J'ai pas beaucoup la tète à ça.
-Vous devriez faire venir votre fiancée.
Ca vous aiderait à vous concentrer.
-Vous croyez ? -Ah oui, je pense.
..vous avez peut-être raison.
-Bonnejournéel -Au revoir.
La voiture démarre.
Gémissements de plaisir
*Musique douce au piano.
Le téléphone sonne.
-Attends.
Oui ?
Allô, maman.
Non, je suis pas essoufflé, qu'est-ce que tu racontes ?
Non, je fais pas mon jogging.
Je travaille, tu veux que je fasse quoi d‘autre ?
Je sais, elle m‘a dit. Je l'ai appelée.
OK.
D‘accord. Je t’embrasse, maman.
Hé, hé, hé.
Tu restes avec moi.
-Je ne peux pas.
-Reste, s'il te plaît.
-J'avais envie de lui dire:
"Il est encore temps de te reprendre, de tout arréter.
“Tu te jettes à corps perdu..
"..dans une histoire qui n'a aucun avenir.
"Il va te détruire comme Rodolphe a détruit la Bovary.
"La mort est au bout, Gemma.
"La mort est au bout."
-Bonjour ! -Bonjour.
Ca va ? -Oui.
Un épi et puis deux croissants, s'il vous plaît.
-Votre mari, ça va ?
-II est à Londres.
-Pour le travail ? -Oui.
Votre fils, il va bien ?
-Ca va.
Toujours aussi couillon.
-3,60 euros.
-Voilà.
Merci, au revoir. -Au revoir.
Ben elle a oublié ses croissants !
Petit cri
Craquement
-Qu'est-ce que c'est ?
-Mice.
-Quoi?
-Des souris.
De quoi t'as peur ?
-J'ai entendu marcher.
Attends.
-T'inquiète pas, Hervé.
C‘est bon.
-Y a personne. -T'inquiète pas.
Il ne rentre que dimanche.
Hervé, j‘ai pas envie de parler de ça.
-Pourquoi tu restes avec ce mec ?
-Ca ne te regarde pas.
-Tu le quitteras jamais, c‘est moi que tu vas quitter.
-Tu vas tout gâcher en parlant du futur.
Ca ne peut pas durer, c'est pour ça que c'est beau.
-Comment tu peux dire ça si froidement ?
-Ecoute.
Je suis heureuse avec toi.
-Mais moi, je t'aime.
Tu comprends, ça ?
Je t'aime.
-Tu m‘aimes ?
-Qu'est-ce que tu fais ?
-Je réfléchis.
-A 2 h du matin ?
-On choisit pas.
-C'est les croissants de Gemma ?
Tu les as bouffés ? Je rêve !
-Pas du tout! -"Pas du tout" ?
Bon, je te laisse réfléchir.
-Je vais promener Carrington.
Bye!
-T'aurais 20 euros ?
-Pour quoi faire ? -Acheter un livre.
-"Acheter un livre" ?
-Ouais, pour l'école.
-Mais quel livre ?
-Premier amour, de Tourgueniev.
-Carrington !
Come on! Good girl!
Come on!
-Papa.
Papa! -Ouais.
-Mes vingt euros.
Merci.
-Sois sage.
Bye!
Non, tu ne viens pas.
Elle frappe.
Une seconde.
Tada!
On a une heure.
-Merde,le Sèvres! -Quoi?
-Notre seule richesse, ma mère va me tuer.
-C'est rien, mon mari peut le réparer. Il le fait très bien.
-T‘es sûre ? -C'est son job.
Gémissements de plaisir
-T'es sûre que tu peux pas rester ?
-Tu viens à Londres avec moi ?
-A Londres et jusqu'au bout du monde.
Carrington gémit.
-Comment tuer une histoire d‘amour..
..qui n’est pas la vôtre et qui vous fait souffrir ?
J'ai d‘abord essayé la transmission de pensées.
“Quitte-le, Gemma, quitte—le.
"Laisse-le tomber, ce petit con !"
-Bonjour ! -Bonjour !
-Bonjour.
-Euh…. Je voudrais deux croissants,
…une baguette tradition..
…et des madeleines de Commercy.
-Vous en voulez combien, de madeleines ?
-Quatre, s'il vous plaît.
-Quatre. Votre mari, ça va ?
-Très bien.
Vous verrez lui les jours prochains, je vais à Londres.
-Ah bon, vous partez ?
-Oui. -Pour le travail ?
-Oui.
-Longtemps ?
-Non, pas très, malheureusement.
-Pourquoi, malheureusement ?
Vous en avez assez de notre pays ?
-Martin, de quoi je me mêle ?
-Ca va me faire du bien de changer d'air.
-5,60 euros, s'il vous plaît. -Voilà.
Au revoir ! -Au revoir.
T‘as vu comme elle a l‘air heureuse ?
Pauvre Charles, si gentil.
Si confiant.
-J'aimerais pouvoir dire que j‘ai fait cette chose abjecte…
..par solidarité masculine envers Charlie.
Mais je sais que c'est faux.
J‘étais juste hors de moi.
C’est à ce moment-là que j‘ai repensé…
…à la lettre de Rodolphe à Mme Bovary.
“Je serai loin quand vous lirez ces tristes lignes,
"..car j‘ai voulu m'enfuir au plus vite..
"..afin d'éviter la tentation de vous revoir, Emma.
"Oubliez-moi.
”Pourquoi faut-il que je vous aie connue ?
"Pourquoi étiez-vous si belle ?
"Adieu.
"Adieu !“
Facture...
-Supen
-Facture.
Facture...
*-Laissez-moi un message.
-Hervé, c'est quoi, cette lettre ?
Merde!
Nouveau message
-Qui est-ce ? -Euh… Ben...
Personne, une voisine.
-N'oublie pas que tu es ici..
…pour réviser ton examen.
Tu es vraiment sûr que tu travailles ?
-Arrête de me parler comme si j’avais dix ans.
-Où est passé le Cupidon ? Je l'ai cherché partout.
-Le Cupidon ?
-C'est une des rares choses..
..auxquelles je tiens dans cette maison.
-C'est rien du tout,
..il avait juste une éraflure.
-Pardon ?
-C'est rien, je te dis.
Je l'ai donné à un restaurateur compétent,
…un Anglais qui vit ici.
-Un Anglais ?
-II est très professionnel, maman.
-Tu racontes des absurdités.
Comment un Anglais pourrait réparer un biscuit de Sèvres…
..qui a traversé 3 révolutions, 2 guerres mondiales..
..sans une égratignure ?
Non, vraiment...
Je ne veux pas imaginer comment une chose pareille a pu arriver.
Sonnerie du portable
Qui est cette femme ?
Nouveau message
Elle sanglote.
-Florence de Bressigny, bonjour. -Bonjour.
-Je crois que vous avez un petit Sèvres qui m‘appartient.
-Un Sèvres ?
-Une figurine de porcelaine de Sèvres.
Vous faites bien de la restauration ?
-Oui, mais...
-Une figurine de porcelaine de Sèvres. Mon fils me dit..
..qu'il vous l'a donnée à réparer.
-Je ne connais pas ton fils, madame.
-Je comprends pas.
Mon fils dit avoir confié cette pièce très précieuse..
…à un Anglais à cette adresse.
Ca ne peut être que vous.
-Je ne sais rien de ça. Je n'ai pas de Sèvres,
..pas de porcelaine.
-Je suis vraiment très ennuyée.
Je suppose que je dois vous croire.
Je dois rentrer sur Paris. Je vous laisse ma carte.
Je tiens beaucoup à cet objet.
Au revoir, monsieur.
-Au revoir.
-J'avais réussi mon coup!
J‘avoue qu'aujourd'hui,
…je voudrais pouvoir effacer ce moment atroce de jouissance.
-Le nom "Bressigny" te dit quelque chose ?
-Non… pourquoi ?
-Elle est venue me voir pour une porcelaine…
..que je suis censé réparer. Ca ne te dit rien ?
-Non.
-Cette fichue bonne femme m'a pratiquement traité..
…de menteur et de voleur.
C‘était plus que génant.
-On peut se parler ? Je dois te dire quelque chose.
-Vraiment ? Aucune envie de l‘entendre.
!! claque la porte.
-Qu'est-ce que tu fais ?
Parle-moi, s'il te plait.
-Te parler ?
Tu as un sacré culot.
Tu m‘ignores pendant un mois et là tu veux parler.
Pas de bol, moi pas.
-Où vas-tu ?
Tu reviens quand ?
-Je ne sais pas.
-Gusl
Qu'est-ce que tu fais là, toi ?
Tu t'es perdu ?
Allez viens, mon chéri.
Viens !
Doucement, Gus.
Gemma!
-Méchante Carrington !
Merci, Martin.
-Ca va ? -Oui, ça va.
-Dix jours qu’on vous a pas vue.
-J'avais besoin d'étre un peu seule.
-Bon. Et ça va ? -Ca va.
-Bon.
-Vous avez une minute ?
-Bien sûr.
-Bien… entrez.
-Tu restes là, Gus.
-Vous voulez un thé ?
-Bien sûr. Oui, oui.
Ah, ça y est, vous l'avez commencé ?
Madame Bovary. -Toutjuste.
J'ai trouvé ça à Rouen.
C'est peut-étre à cause du nom.
J‘avais envie de savoir de quoi ça parle.
-Alors, ça vous plaît ?
Il ne se passe rien, mais en même temps...
..on sWntéresse.
-C'est exactement ça.
-Euh….
J'ai reçu ça.
-C'est une lettre de l'avocat de Mme de Bressigny.
Elle vous demande de restituer une statuette.
-Je ne l'ai pas volée.
Je sais qu’elle est ici, mais je ne la retrouve pas.
-Qu'est-ce que je peux faire ?
-Si vous pouvez m‘aider à répondre, ce serait gentil.
Mon français n'est pas très bon.
-Je vais essayer.
-Voilà.
-Bon. Euh...
"Cher maître….
"Cher maitre...
"Cher maître...
"Suite à votre...
"Suite à votre courrier...
"…à votre courrier...
"Suite a...
"Nous revenons vers vous.
"Nous ne comprenons pas...
"Suite à votre courrier, nous revenons vers vous.
"Nous ne comprenons pas...
"..votre...
"Nous ne comprenons pas...
votre opiniâtreté.
"Nous ne comprenons pas votre opiniâtreté."
“Notre position est la suivante...
Elle crie, puis lui.
Quoi ?
-Une souris!
-Cette année, c‘est pas possible !
Mais c‘est pas vrai, merde !
Tiens, salope !
Non, mais c'est une année a mulots !
-Vous l'avez tué ?
-Ben oui. Pourquoi, il fallait pas ?
-Non… Oui, mais comme ça, je m‘attendais pas.
La poubelle est là.
-Elles font chier, cette année, ces bestioles.
Qu'est-ce que c‘est que ça ?
-C'est pour les souris.
-Je vous ai dit quoi ?
Ne pas utiliser ces produits. Jamah,Gemma!
-Mais c'est le chemist de Rouen...
-Eh ben c'est un con, ce "chemist" !
C'est une saloperie !
-Mais je les supporte plus!
-Ca cause une mort atroce !
A terrible death.
C'est de l'arsenic !
Arsenic, you know!
Vous n'avez pas lu la description des symptômes ?
Rire moqueur
-S'il vous plaît... ma lettre.
Est—ce que vous pouvez ? -Non, excusez-moi.
Laissez—moi un jour ou deux.
-D'accord.
Conversation en anglais
Hi! -Bonjour, Gemma.
Voici notre ami Patrick.
Voici Gemma.
-Gemma.
-Hi, Patrick.
-Vous vous connaissez ?
-Oui, depuis des lustres.
-Pardon, j'ai du travail.
-C'est drôle. Tout le monde connaît tout le monde.
-Vous l‘avez rencontrée où ? -Au village, avec son mari...
-Son mari ? -Un restaurateur d'art.
-II est merveilleux.
-Je ne savais pas qu'elle s‘était mariée.
-Oui… c'est une grosse bosseuse.
Conversation et rires
-Gemma….
-Qu'est-ce que tu tous là ?
-Ah, on se parle a nouveau, voilà une bonne chose.
Mark and Wizzy sont des amis de Pandora,
…mais ils ont pris mon parti.
-"Ton parti" ?
-Ah oui, comment pourrais-tu savoir ?
Pandora et moi avons repris notre indépendance.
Je suis officiellement un homme libre.
Tu ne veux pas faire un tour a la mer ?
Hon?eur….
Deauville.
-Peux pas. Suis occupée.
-En tout cas, la France te réussit.
Tu as l‘air radieuse.
-Fous-moi la paix, Patrick.
-Três joli coup de pinceau.
-Gemma m‘avait demandé de l’accompagner à Rouen,
..chez l‘avocat de Mme de Bressigny.
Elle m’avait donné rendez-vous àla cathédrale.
J'étais surpris.
J'étais surpris que Gemma me donne rendez-vous là.
Est-ce qu’elle l‘avait fait exprès ?
Dans Madame Bovary,
..Emma aussi a rendez-vous àla cathédrale de Rouen,
..juste avant cette promenade en fiacre…
..qui engendre peut-ètre la plus belle scène érotique…
…de la littérature du XIXe siècle.
Une femme qui se fait sauter dans un fiacre !
Surtout que le voyage était très long !
Cloches
Mais c‘est pas vrai !
Oh la vache !
-Vous avez fait votre choix ?
-Madame prendra la mosaïque de lotte,
…et moi, le filet de boeuf. Saignant.
Sommelier, s'il vous plaît.
-Je vous l‘appelle tout de suite.
-On m'a parlé de cet endroit.
Je suis comme un fou.
-Pat?ck.
Je déteste ce qui s‘est passé aujourd‘hui.
Ne pas pouvoir te résister.
Tu n‘as pas changé. Tu ne crois pas à ce que tu dis.
Je fais partie de ta panoplie…
..comme ta montre ou ton stylo Mont-Blanc.
Je ne veux plus ressentir ça.
C'est tout.
-Je vois.
-Charlie, c'est moi.
Hum...
Je viens de retrouver la statuette.
Le Cupidon.
Charlie, tu l'as réparée!
Alors que j‘avais été horrible avec toi.
Ecoute….
..tu me manques, Charlie.
Je te demande pardon, c‘est tout.
Je ne m'attends pas à ce que tu me pardonnes.
Mais je voudrais te revoir.
Je t‘aime.
*Je t‘aime.
Bonjour, Martin.
Je m'excuse pour l‘autre jour, à Rouen.
Je ne suis pas venue. -J'ai remarqué.
-Je vous demande pardon.
J'ai eu un...
-Un empêchement. C‘est comme ça que ça s'appelle.
-Oui.
Ne soyez pas fâché.
Venez prendre un verre.
..vous avez tout enlevé.
-Oui. Je veux mettre ma vie en ordre.
Régler mes dettes, faire le vide.
Finir tout ça.
-Finir quoi ? Je comprends pas, Gemma.
-Ne vous inquiétez pas.
-J'ignore ce que vous avez en tète,
…mais ne faites rien que vous pourriez regretter.
-Regretter quoi ?
Je ne regrette rien.
-Merci.
Je pensais que depuis que Rodolphe vous a quittée...
-Rodolphe ?
Mon Dieu...
La lettre, c’était vous.
C'est vous !
C‘est vous qui avez fait ça, n'est-ce pas ?
Pourquoi ?
-Parce que j'ai peur pour vous.
Tout ce qui arrive à Mme Bovary vous arrive.
Votre nom.
Vos dettes, vos amants !
Et à la fin, elle se suicide!
Je sais que ça paraît idiot,
…mais je vous assure, Gemma,
..y a un moment où la vie imite l‘art.
-Vous êtes complètement fou.
Si vous pensez que je vais me foutre en l’air pour des dettes,
..vous ne me connaissez pas.
Je ne suis pas cette femme.
-Beaucoup plus que vous ne pensez.
-Martin.
Je ne suis pas Mme Bovary.
Enlevez ça de votre téte.
Je suis moi.
Je suis libre.
Je suis capable d'être heureuse, OK ?
-J'aimerais vous croire.
-A bientôt.
On frappe àla porte.
Elle soupire.
-Surprise !
Quelqu'un a laissé ça devant la porte.
-Quel idiot.
Que veux-tu ? Je pense qu'on s‘est tout dit hier.
-Je peux entrer une minute ?
Que comptes-tu faire ?
-Je ne sais pas.
Ca dépend de Charlie.
J’aimerais bien rester un peu seule. Ca me réussit mieux.
-J'ai réfléchi à ce que tu m'as dit.
Tu as raison a 100 %.
Je suis une merde.
Un menteur. Je fous tout en l'air.
-Donc ?
-C'est vraiment dommage.
Nous pourrions être heureux ensemble.
Mais ça n'arrivera pas parce que tu ne me crois pas.
-Et ?
-Je peux changer.
Je vais changer. Les choses seront différentes.
-"Différentes" ?
-Retourne avec moi a Londres.
-Ca ne marchera pas.
-Tu ne crois pas au destin ?
Ce n‘est pas un hasard que nous soyons ici.
C‘était écrit.
-Tiens, voilà l'Anglais.
-Charlie est revenu!
-Tant mieux.
-Au secours !
Au secours !
Mafemme….Gemma.
-Alors ?
Arsenic ?
-Pourquoi elle aurait pris de l'arsenic ?
-C'est pas ça ?
-Non, c‘est pas ça du tout.
-C'est quoi, alors ?
-Elle est morte étouffée.
-“Etouffée" ?
-Oui, étouffée.
Avec un morceau de pain.
Feux d'artifice
-Cette Wizzy !
Elle aurait pu l’annuler, sa fête d’anniversaire.
-On partage ta douleur, Charlie. Courage.
-Merci.
-Je peux te parler ?
-Bien sûr.
-Je crois que c'est moi qui l’ai tuée.
-Qu'est-ce que tu dis ?
-Avec une mie de pain.
Avec mon pain.
-Arrète tes conneries, Martin.
Le coupable, c'est moi. -Quoi?
-Merci.
-Tiens, voilà l'Anglais. -Charlie est revenu!
Cris étouffés
-Mais qu'est-ce que tu fais ?
Laisse-la !
Ne la touche pas! C‘est ma femme!
-Mais tu n'y es pour rien.
Tu sais ça, Charlie.
C’est ma faute. C’est moi qui ai merdé.
Fais—moi confiance. Je suis sérieux.
-Viens vivre avec moi. -Je ne veux pas.
Je ne t'aime pas.
-Ne dis pas ça.
Ce n'est pas vrai.
Tu m'as aimé, et tu peux m'aimer encore.
Elle tousse.
Elle s'étouffe.
Cava?
Respire.
Gemma, respire! Gemma, respire!
Calme-toi.
-Làche-la !
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est ma femme, tu as compris !
Ne la touche pas!
-Arréte, espèce de crétin !
Arrête !
Charlie, arrête !
Charlie!
-ll pourrait encore pleuvoir.
Pas sûre de vouloir aller à cette fête chez les Rankin.
Je ferais mieux de me couler un bain.
Promener Carrington.
J'ai décidé de vendre la maison.
Je vais retrouver Charlie.
J'ai hâte...
…de vivre ma nouvelle vie.
Ils m‘ont manqué, ces bus rouges.
-Essuie tes pieds, Julien.
-Vous avez vu les nouveaux voisins ?
-Ils sont arrivés ?
-Ouais, des Russes.
-Des Russes ? -Ouais.
Trop bonne, la meuf. Un cul a tomber.
-Oh écoute, ça va, Julien!
-Et devinez comment ils s'appellent !
Si je vous dis que ça commence par un K.
Un adultère tragique...
Elle s'est jetée sous un train.
-Anna Karénine ?
-Gagné, ouais.
En fait, c'est Kalinine. C’est presque pareil.
-C'est hallucinant!
-Ouais.
-C'est ouf.
Je déconne.
Ils sont russes comme moi. Ils viennent de Rouen.
Ils s‘appellent Mercier.
-Tu m'as fait peur, espèce d'idiot !
Mais qu'il est bête, celui-là !
-Bonjour !
Moi, voisin de vous.
Si vous...
..besoin d'aide,
..moi, disponible.
-C'est très aimable à vous.
-Votre français est remarquable.
-Merci. Le vôtre aussi.
-Vous l'avez étudié où ?
-A l'école, comme tout le monde.
-Attendez, je vous aide. Si, si, j'insiste.
Mais vous n'avez aucun accent.
-Vous non plus.
-Ben moi, c'est normal.
-Moi, je suis d‘ici.
-Vous êtes né ici ? -Oui.
Moi, c‘est Joubert.
Martin Joubert.
Ca fait sept ans que je suis revenu en Normandie.
Que j'ai repris la boulangerie paternelle.
-Vous faites des pains spéciaux, sans gluten, sans sel?
-Je fais des pains très lights.
Mais ma spécialité, c'est la croquinette.
Multicéréales.
Mais je fais aussi des ”pirojkis".
Au jambon.
Au fromage.
-Ah oui.
Vous avez lu Anna Karénine ?
C'est un très grand roman.
-Magnifique, oui.
-Dostoïevski donne la densité de l'art,
..pas du ressentiment.
Musique russe.
-Dostoïevski donne la densité de l'art,